Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

***

Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

***

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки.
Вот такие пироги.

***

Бедный понедельник. Его же никто не любит!

***

Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

***

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

***

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

***

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать

***

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?

***

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? — Возьми кредит!"

***

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

***

Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

- Позвони мне.
- Сама позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты- звони!

***

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

***

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? — Компот из овощей — это борщ

***

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

***

Если бабушки перед подъездом сидят тихо проверьте у них пульс.

***

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.

***

Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

***

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала.

***

Моя бабушка как компьютер. Если с ней не взаимодействовать дольше 15 минут, она уходит в спящий режим. 

Хорошо когда у тебя отпуск. Хочешь — стираешь. Хочешь — утюжишь. Хочешь — пол моешь. А если захочешь, можешь даже психануть и уехать на дачу. И там: сеять, полоть, убирать…

***

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: — Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: — Ну как новый? — Да как и все. Даже давление не померил.

***

С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок!!!

***

Тот кто жалуеться что автобусы медленно ездят никогда не пробовал бежать за ним вдогонку

***

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

***

Компания нескафе — ведущий производитель банок для окурков

***

Так надоели видеоролики и всякие сайты, где рассказывается как заработать «В Контакте».
Вот я знаю как действительно зарботать с помощью «В Контакте» :
Заходим в контакт, открываем настройки, удаляем свой аккаунт и устраиваемся на работу!

***

- Милый,у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твою BMW
- А хорошая?
- Я больше так не буду.