Для поднятия настроения короткие и смешные фразы) 

Поехали

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета:
'черный',
'не такой черный',
'другой черный' (а также его оттенок — 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'),
и самый любимый цвет — "'Да пофиг уже, давай этот!"

***

- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?

- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне зашла случайно или целенаправленно?

Немного коротких, но достаточно метких шуток)

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

Хочешь постоять за других? Езди в автобусе.

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

Сколько Лен, сколько Зин!

Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить!

Русские могут нарушать любые законы, кроме одного — не ставить пустую бутылку на стол.

Женщин среди политиков мало. Но мужчин ещё меньше.

А ну отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня жезлом махать!

У меня в голове порядок. Слева — тараканы, справа — мания величия.


Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.

Память компьютера лучше нашей, потому что из неё всё можно стереть.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

 В Стокгольме состоялся смотр новогодних елок мира. Победила лесная красавица из России, чьи параметры 20-60-90.

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

ТАМБОВ. Выстрелом из хлопушки неизвестный убийца убил праздничное настроение у хозяйки, хотя выстрел пришелся на кастрюлю с ужином

Неожиданный и, безусловно, приятный новогодний подарок сделали москвичам работники автопарка московской мэрии. Они на полчаса оставили на улице без присмотра автомобиль “Ауди-100”.

Под давлением фракции КПРФ Государственная Дума проголосовала за установку в Мавзолее в новогоднюю ночь маленькой елочки и телевизора.

Столичные алкоголики тоже готовятся к празднику. Они уже сейчас украшают пестрыми гирляндами, мишурой и снежинками районные вытрезвители, ведь именно там “алкашам” придется провести большую часть праздничных дней.

В Москве задержано два деда Мороза-оборотня, которые, вместо того, чтобы вручать детям подарки, вымогали у них новогодние стишки и песенки.

1 января на Камчатке в очередной раз случилось землетрясение. Но старожилы не испугались. Они знали — это Новый год зашагал по планете…

По случаю праздника — Нового года — милиционерам раздали плюшевые дубинки. Чтобы достичь прежнего эффекта, этой дубинкой теперь нужно хорошо поработать..

На детском утреннике больше всех подарков получил мальчик, который хотел рассказать не стихотворение, а историю о том, как Дед Мороз поборол воспитательницу.

Опрос населения показал, что больше всего россияне любят Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как они выкидывают эту чертову елку.

Из неофициальных источников стало известно, что на Новый год Рублевское шоссе не только посыпают солью, но и поливают текилой.

31 декабря Дарья Донцова позвонила в службу доставки пиццы и наговорила на автоответчик новую книгу.

Вчера пятилетний мальчик перепутал телефонные коды — вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…

- Позвони мне.
- Сама позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты- звони!

***

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

***

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? — Компот из овощей — это борщ

***

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

***

Если бабушки перед подъездом сидят тихо проверьте у них пульс.

***

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.

***

Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

***

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала.

***

Моя бабушка как компьютер. Если с ней не взаимодействовать дольше 15 минут, она уходит в спящий режим.